La gente cambia y las promesas se rompen.

Un día me prometiste eso de siempre y lo malo fue que te creí. Pero no importa, ya me he acostumbrado a que me trates así. Pero puede que algún día te des cuenta de que me has perdido y que me echas de menos, pero lo siento, porque ya será demasiado tarde. Que se acabó, que me he cansado de estar así, ¿arrastrarme por una persona a la que le importo una mierda? No, gracias. No te preocupes, que ya no voy a preocuparme más por ti ni por tu vida, que es tu vida y que puedes hacer con ella todo lo que quieras. Ahora ya no te voy a decir eso de que si algún día decides volver nunca es tarde. Olvídalo, olvidame, olvida todos esos momentos que he pasado a tu lado que si esta vez te vas, que sea para siempre. Que yo te prometo olvidar todo, y lo mas importante, que yo prometo olvidarte.

Ha pasado mucho tiempo y nunca tuve el valor suficiente  para escribir algo sobre ti, quizá por el miedo a que un día lo leyeras. Hoy me he acordado de todos esos días a tu lado, y todos esos días en los que yo seguía pensando en ti mientras que tú estabas con otra. Aquellos días en los que tenía ganas de decirte "no veas lo que duele, cuando ya no soy yo en la persona que piensas antes de acostarte". Tú tan feliz, contándome lo bien que estabas con ella, lo bien que se portaba contigo, dándote todo lo que no pude darte yo. Y sí, me moría de celos.  Intente recuperarte, pero ya era demasiado tarde, la querías de verdad. Y no tuve otra cosa que hacer que estar  ahí a tu lado, escuchando lo bien que estabais, y cuando estabais mal, siempre intentaba ayudarte, porque veía lo mal que lo pasabas  y lo mucho que la querías, lo hacía por que me importabas y porque por encima de todo quería que fueras feliz, porque si tu eras feliz, yo también. Y hoy solo quiero decirte que gracias, que gracias a ti he podido madurar aunque sea un poco. Y sé que algún día seré capaz de decirte todo esto. Algún día.

M.A.S

Hola, nos conocimos un sábado creo, en un mcdonals, estábamos en un cumpleaños, y no sé como pasó que me hablaste, y fue pasando la tarde risas y abrazos, y en ese momento no pensaba en lo importante que ibas a ser para mi. Fueron pasando los días y empezamos a compartir momentos juntas. Y sin darme cuenta llegó el día en el te dije que gracias por estar a mi lado, que eras eso que dicen de "mejor amiga", y nos hicimos inseparables. Era pasar todo el tiempo que podíamos juntas. Nos lo contábamos todo, absolutamente todo. Confiaba en ti, pensaba que nunca iba a perderte, que todo aquello iba a ser para siempre. Nunca me había parado a pensar en que tanta amistad,  tanto quererte iba a hacerme tanto daño como el que me esta haciendo. Y ella era aquella persona que me escuchaba, que me entendía, que si yo lloraba ella estaba ahí, me secaba las lagrimas y me decía "tía no merece la pena" y si ella lloraba ahí estaba yo, para apoyarla en todo, en todo joder, que yo era capaz de darle todo... Sí, era demasiado importante para mi. Y no me arrepiento de nada, bueno sí, me arrepiento de no haber pasado aún más tiempo con ella. Y por desgracia sí, llego ese día, el día en el que nos alejamos la una de la otra, y entonces ya nada volvió a ser lo mismo. Intentamos arreglar todo, hacíamos que no pasaba nada, pero si que pasaba, que ya no eramos las mismas de antes, ya no eramos tan importante la una para la otra, ahora cada vez que subía a tú casa no estabas ahí en la puerta esperando a que llegara el ascensor y poder abrazarme, no. Ya no estabas ahí. Y así fue como nos perdimos la una a la otra. Conocimos a gente nueva. Y quizá, ahora estés mejor, alomejor esas personas te dan todo lo que yo no te pude dar. Pero lo que más me duele de todo esto, es que yo estoy aquí, escribiendo esto con la esperanza de que algún día lo leas y  aunque sea por un instante te acuerdes de mi, y de los buenos momentos que hemos pasado. Que sigo aquí ¿sabes? Que te sigo queriendo igual, o más. Que no me olvido de ti aunque lo intente. Que cuando digo que estoy bien, que eres pasado, que ya te he olvidado, que no me importas... miento. Que solo lo digo para parecer fuerte, porque nadie lo entendería, nadie, porque la única persona que me entendía en estas cosas de verdad eras tú. Te echo de menos, te echo mucho de menos, no sabes cuanto. Pero no puedo más, no puedo seguir arrastrándome, basta, voy a olvidarte ya de una vez, total, sé que a ti te importo una mierda, y no me digas que no, porque si no fuera así,  serías al menos capaz de acercarte ami y decirme algo, o por lo menos un mensaje, yo no te pido más. Pero no, nunca lo has hecho y nunca lo harás, eres así de orgullosa aunque digas lo contrario. Gracias por todo lo que hemos pasado, gracias por todo lo que me has dado, todas esas risas, lagrimas, abrazos, besos, en fin, por todo, recuerda que no hay nadie mejor que tú, y que quien diga lo contrario se equivoca, eres la mejor.

Y yo solo espero que algún día, te acuerdes de todos los momentos que hemos vivido, y quieras volverlos a vivir, porque si algún día decides volver, nunca es tarde.

Dime una cosa... ¿tienes vida? 

Si tu respuesta es que si, la mía es que no lo parece. Y si tu respuesta es que no, la mía es que te compres una de una puta vez  y dejes de meterte en la mía. Dices que no te importo, que pasas de mi, pero al mismo tiempo no dejas de meter mierda en mi vida y de criticarme.